Cборник анекдотов № 3470
***
Приходит слоненок домой, весь избитый, хобот почти оторван, в крови... Его папа:
- Что с тобой случилось?
- Да вот бегемотов встретил... Они и о тебе плохо отзывались...
Папа собирает всех слонов - друзей и бегут они по Африке бегемотов бить. Земля трясется, все звери попрятались... жуть просто!
Вдруг вылезает на дорогу муравей:
- Стоять, куда собрались?
- Да бегемотов бить.
- Быстро развернулись и разбежались по домам!!!
Слоны опустили головы, развернулись и побрели по домам... А что делать! Участковый - он и в Африке участковый!
***
Передача "Поле чудес". Ведущий:
- Сегодня разыгрывается:
Лада "Калина"!
Лада "Приора"!
И суперприз - АВТОМОБИЛЬ!
***
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабушки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 270.
***
Ватсон и Берримор пьют чай у болот Баскервилей. Раздается злобный лай.
- Что это Берримор?!
- Собака Баскервилей!
Раздается замогильное чирикание.
- А это что, Берримор?!
- Птица Баскервилей!
Минуту сидят в тишине...
- Что за зловещая тишина, Берримор?!
- А это рыба Баскервилей!
***
Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. Новый русский в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают. Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? - спрашивает новый русский.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? Блин!!! Где мой Ролекс?!
***
В ресторане быстрого обслуживания:
- Обслужите нас побыстрее. Мы не собираемся ждать полчаса!
Официант, уверенно:
- Пять минут - максимум! - и пропал...
Клиенты ждут, ждут, уже собирались уходить. Тут официант все же появляется с заказом. Клиент:
- Ну, у вас и пять минут! Мы ждали, наверно, все двадцать...
Официант, невозмутимо:
- Ничего подобного! Вот, прошло ровно четыре минуты и... (пауза, взгляд на часы)... и 387 секунд...
***
Приходит последний олигарх к Путину. Олигарх: «Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу». И Путин ему отвечает: 2А как же старая русская традиция – «посидеть» перед дорожкой».
***
Типа реклама... На кухне сидит алкоголик, пьет и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются...
***
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: “Как пройти в гостиницу?”, “Сколько стоит лимонад”…
Один из туристов:
- А как будет “Предоставьте мне политическое убежище”?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
***
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы! ...
Каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нем будильник – на 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра…
