Сборник анекдотов № 3472

Разговор двух мужиков.
– Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
– Все очень просто. Вот ты заядлый рыбак. Так?
– Ну да.
– Теперь скажи, ты помнишь тот день, когда поймал самую первую крупную рыбу?
– Конечно!
– Вот видишь, а рыба наверняка уже забыла.

Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем. Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
- Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего...
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвез...

Один мужик интересуется у другого:
– Кто у тебя занимается интерьером?
– Жена.
– А кто поддерживает чистоту в доме?
– Жена.
– А кто готовит и накрывает на стол?
– Жена.
– А ходит за покупками?
– Жена.
– А приносит все домой?
– Жена.
– А зарабатывает деньги?
– Жена.
– И ты еще спишь с этой лошадью?

Двух агентов ЦРУ готовят к высадке в северной России и учат их всему русскому (самокрутки, квас, водка и т.д.) На следующий день они были на месте и уже попросили одного деда подвести их. Один из агентов берет в руки водку, а второй делает самокрутку. И всё шло гладко, пока дед не спросил их:
- Ну, и как там дела в Америке?
Шок... Водка разбивается, сигара падает, агенты в ужасе! И начинают...
- А как вы узнали, что мы из Америки, мы опять что-то не то сделали?
- Нет. Просто среди русских мы никогда негров не видели!

- Так, дети ваш папа завтра едет в Ленинград, вот и сделайте мне рифму с тем что вы хотите в подарок со словом Ленинград и то я вам и привезу.
Начинает старшая дочь:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад.
Средняя:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
- Ну, Вовочка тут же нет рифмы. Попробуй-ка ещё разок.
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад, мамин хахаль наш сосед, папа купит мне мопед.

Приходит как-то человек к портному, приносит ткани и говорит, что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку и говорит, что на костюм не хватит. Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань и просит зайти через две недели. Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани. Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали, что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
- Правильно, но у меня близнецы.

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

Шадхен долго сватал Моне невесту и, наконец, привёл его на ужин в дом её родителей. Моня увидел свою будущую жену и побледнел. Он ткнул Шадхена локтем в бок и со злости прошептал:
- Кусок идиота! Посмотри на неё! Она старше меня на добрых двадцать лет. А лицо! Чтоб ты так жил, как это можно назвать лицом! А зубы, где зубы?!
- Моня, не надо мне шептать, - сказал Шадхен, - она глухая.
- Ааа, тогда хороша!

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
- А сколько вам лет?
- Семьдесят.
- А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли?
- Боже упаси!
- А в пятьдесят?
- Таки нет.
- А в шестьдесят?
- Нет.
- Когда же вам кашлять, как не теперь?

Едет машина по Москве и не перестает мигает фарами и бибикает. Ее останавливает Гаишник и спрашивает:
- Почему Вы все время сигналите и мигаете фарами?
Водитель:
- Товарищ милиционер, из отпуска я приехал.
- Да где же Вы были?
- В Хургаде...