Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3478

Сборник анекдотов подготовлен: 08.10.2020 г.


Жена говорит мужу:
- Если ты меня любишь - докажи: не ешь неделю.
Муж согласился. Спустя неделю, как обычно приходит домой с работы. Голодный. Еле ноги передвигает. Звонит в дверь. А жена решила сделать ему подарок - надела новое сногсшибательное нижнее бельё. Сверху халат. Открывает дверь. Муж заходит. Она скидывает халат. Он падает на колени, тянет руки к её грудям:
- Мяяяконькие... как хлееебушек...


***

Судят попа.
— Как же Вы, отче так искалечили потерпевшего. Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.
— Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке... Ну а дальше в Библии ничего не сказано.


***

Идет мужик по лесу, видит — бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
— Загадывай, — говорит, — свое желание.
Мужик начинает:
— Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д. и т.п.
Джинн его перебивает:
— Ты что, издеваешься?! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!


***

Собрались мужики выпить. Говорят одному:
- Наливай!
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся!
Те опять:
- Колбасы порежь.
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся.
Рассвирепели мужики:
- А что ты вообще можешь?
- Посолить!


***

Первая девушка на Луне:
- Хьюстон, у нас возникли проблемы!
- В чём дело?
- Знаете... Уже не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите же!
- Нет!


***

Девять часов утра, мужик включил перфоратор. Через пять минут стук в дверь. Мужик жене:
- Открой!
Заскакивает мужик, хватает хозяина за ворот и говорит:
- Пойдём на улицу поговорим, если ты - мужик!
Муж жене:
- Я мужик?
Она:
- Ну да.
Выходит с гостем на улицу. Гость:
- Ну договорились же вчера, что начнёшь сверлить ровно в 8! Магазин уже час открыт!


***

- Гена, давай откроем бизнес?
- Какой, Чебурашка?
- Ну, там… Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных...
- Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: «Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!»


***

Крокодил Гена и Чебурашка захотели переправиться через реку. Сели в лодку. Договорились, что Чебурашка гребет до середины реки, а потом Гена. Чебурашик догреб до середины реки, устал. Крокодил за это время уснул. Чебурашка будет зеленую зверюгу, а он спит. Разозлившийся ушастик ка-а-ак врезал по нему веслом, крокодил захрипел от боли и понять ничего не может. Чебурашка ему:
-Что, Гена, не спится? Ну, на, погреби!


***

СБУ провела спецоперацию в Генштабе Вооружённых сил Украины. Были арестованы ВСЕ российские шпионы. В здании осталось только три человека - уборщица баба Галя, гардеробщица тётя Люба и сантехник дядя Коля....
Эта новость очень сильно встревожила Кабмин!


***

Экзамен в институте по Истории КПСС:
- Молодой человек! Да вы совсем ничего не знаете! Скажите, кто такой Карл Маркс?
- Не знаю...
- А про Ленина вы что можете сказать?
- А кто это?
- Молодой человек, да откуда же вы такой приехали?!
- Из Урюпинска...
Преподаватель встает, подходит к окну, долго смотрит на заснеженный двор...
- Эх!.. Бросить бы все - и в Урюпинска!