Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3483

Сборник анекдотов подготовлен: 13.10.2020 г.


Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном фильмы для взрослых и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!


***

В IKEА
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...


***

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Еврей говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Араб протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет", - говорит араб, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."


***

Встречаются мужики. Один — другому:
- Мой кот, ну он, ну вообще достал. Как март — так он кричит дурным голосом.
- А ты к ветеринару его своди.
На том и расстались. Через год встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Так я и сводил.
- Ну и что, он у тебя теперь по весне не кричит?
- Еще как кричит. Теперь кричит: «Где? Где они? Где-е-е?!»


***

Загорелась гостиница. На крыше оказались физик, философ и математик. Спастись можно только, прыгнув в бассейн. Философ:
- Судьба есть судьба! Она сама должна определить, жить мне или нет!
Он прыгает и довольно сильно промахивается мимо бассейна. Физик достает тетрадку, делает расчеты, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна. Математик хватает калькулятор, листок бумаги, быстро-быстро считает. Затем сильно разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- Да в чем же дело? Ну, блин, знаки перепутал!


***

Василий был при смерти и очень тяжело дышал. Собрав остатки последних сил, он обратился к жене:
- Ты выполнишь мою последнюю просьбу?
- Конечно, Вася, — тихо ответила жена.
- Я хочу, чтобы через год после того, как я умру, ты вышла замуж за Николая.
- Так ты же его ненавидишь!
На последнем дыхании Василий сказал:
- Да ещё как ненавижу…


***

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!»


***

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!


***

Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.


***

Однажды Она спросила Его:
- Если я вдруг уйду от тебя, ты будешь плакать?
Он подумал немного и ответил:
- Да... Буду, время от времени...
Ее взгляд потеплел и Она с нежностью в голосе спросила:
- А почему, милый?
- Да потому что тогда больше некому будет резать лук! - с грустью ответил Он...