Сборник анекдотов

Ежедневные обновления

Cборник анекдотов № 3493

Сборник анекдотов подготовлен: 23.10.2020 г.


Мужик почувствовал себя плохо, пошел к врачу. «Так, мол, и так, плохо мне», - говорит, - «обследуйте меня, пожалуйста». Врач его осмотрел, сделал анализы. Вывод: здоров как бык. Ну, ладно. Через год еще хуже себя почувствовал. Опять приходит к врачу. Доктор осмотрел его: здоров как бык! Так повторялось несколько лет - здоров как бык! На 5-й год жена приходит, плачет, вся горем убитая.
- Умер, но как же так?!
Врач:
- А что вы хотите? Быки больше 5 лет не живут!!!


***

Мужик умер и предстал перед Святым апостолом. Тот, читая его книгу жизни:
- К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой! Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз!
- Один миллион сто двадцать шесть раз! Господи Иисусе!!!


***

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и открывает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!" Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!


***

Мужик идет по пустыне. Идет день, два... Уже чуть ли не умирает от жажды... На десятый видит - вдалеке показалась вода. Обрадовался, подходит ближе, целует воду, танцует и восторженно кричит: "Вода! Вода!". Тут ему навстречу из воды другой мужик выходит и так же с радостью орет: "Земля! Земля!".


***

Мужик нашел заплесневелую бутылку на берегу моря. Открывает, а из нее, как водится, дымок синий струйкой - джин. Мужик детство вспомнил, Хоттабыча старика... Ну, думает, сейчас джин вылезет – закажу дворец, танцовщиц, выпивку и друзей позову... Размечтался мужик. Синий дымок сгущается, джин материализуется, и как ударит мужика дубинкой по голове! Мужик (растерянно крутя головой):
- А как же дворцы-девочки? Ты же джин вроде?
Джин:
- А я с тоником!


***

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Кузькино с рекламой:
- В нашем городе никто вас не потащит из постели смотреть достопримечательности!


***

Двух пьяных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- ОК.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет. По телефону, кто пиццу заказывал?


***

Мужик ведет слоненка на поводке. Слоненок беспокойный, дергает за поводок, прыгает. Вдруг обращается к мужику и просит: "Отпусти пописать! ". Мужик отвязывает поводок, терпеливо ждет слоненка, тот через некоторое время возвращается, мужик пристегивает его на поводок, следуют дальше. Слоненок ведет себя еще хуже, а через некоторое время отпрашивается покакать. Мужик отвязывает слоненка и терпеливо ждет. Слоненок возвращается, мужик привязывает поводок, идут дальше. Слоненок вообще, как сбесился, через некоторое время обращается к мужику: "А отпусти меня совсем! ". Мужик отвязывает поводок, смотрит, как слоненок скрылся за горизонтом и думает: "Вот слоненка я отпустил. Совсем. А когда же меня отпустит? ".


***

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу долларов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман доллары, в другой - пистолет и уходит... Олигарх и бандит переглянулись:
- А что, сейчас в милиции тоже неплохо...


***

Посадили чукчу в тюрьму. Сокамерник его спрашивает:
- За что посадили?
- Белого медведя убил, однако. Шесть лет дали. А ты за что сидишь?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча, удивлённо:
- Восемь лет?! За что?! Там меху-то с ладошку!