Сборник анекдотов № 3503

Космонавт сообщает в ЦУП:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, - отвечает руководитель полёта, - а пока улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
- И как им удаётся каждый раз проносить на борт водку?!

Двое наркомана на таможне:
- Наркотики, оружие есть?
- Хи-хи-хи... Смешной ты, братан! Хи-хи-хи... Откуда у нас наркотики?! Ой!
- Что случилось?
- Не обращайте внимание. Это пистолет случайно упал.

Муж собирается встретиться с женой, идет по проспекту. Тут к нему подходит фигуристая женщина легкого поведения:
- Эй, красавчик. Не хочешь поразвлечься? С тебя не дорого возьму, всего 100 долларов.
- Нет, дорого, - отвечает он, чтобы отвязаться. - У меня только 100 гривен.
- Ищи дуру, - фыркает женщина.
Через некоторое время муж возвращается обратно с женой под ручку. Проститутка их увидала и хохочет вслед:
- Ну и страшную нашел за 100 гривен!

Женщина сделала пластическую операцию, выглядит молодо, хочется похвастаться. Пошла на почту отправить посылку, спрашивает у клерка:
- Как Вы думаете. Сколько мне лет?
- 35?
- Нет, ровно 46 лет и 8 месяцев!
Обрадовалась, зашла в аптеку, купила какую - то мелочь, и говорит продавцу:
- Как Вы думаете. Сколько мне лет?
- 34?
- Нет, ровно 46 лет и 8 месяцев!
Ей хочется ещё комплиментов - заходит в кафе, видит там сидит старик. Она подходит к нему и спрашивает:
- Как Вы думаете. Сколько мне лет?
- Девушка, мне 70 лет и я совсем слепой, но если Вы дадите пощупать Вашу грудь, я Вам скажу, сколько Вам лет!
В общем, старик её пощупал и говорит:
- Вам ровно 46 лет и 8 месяцев.
- Невероятно! Но как? как вы угадали?
- Да я просто в аптеке за вами стоял!

Один звонит другому после продолжительной командировке:
- Привет!
- Привет! Давно не виделись. Когда приехал?
- Да только что, сразу звоню. Как у тебя дела, что в жизни происходит?
- Да вот, пельмени варю.
- А если серьезно?
- Я серьезно. У меня с пельменями все очень серьезно. Люблю я их.

В сталинские времена старушка ехала в автобусе. Наконец, освободилось сидячее место и она села, довольно проговорив:
- Слава Богу!
Это услышал другой пассажир и сказал укоризненно:
- Гражданка! Сейчас не царские времена. Религия - опиум для народа. Надо было сказать: "Слава товарищу Сталину".
Старушка согласилась, но потом вдруг говорит:
- А вдруг товарищ Сталин умрет? Что же тогда мы будем говорить?
- Вот тогда мы и скажем все: "Слава Богу!".

Выходной день, семь утра. Раздается телефонный звонок:
- Але?
- Эээ... А Машу можно к телефону?
- Нет. А что она тебе сделала.
- Эээ... Ничего.
- Так что ж ты, гад, звонишь ей в семь утра в выходной?

В суде:
- Свидетель, вы видели подсудимого перед убийством?
- Да, утром.
- Он вел себя адекватно?
- Вполне.
- Опишите подробнее как он выглядел.
- Ну, на его лице была пена, на губах, на подбородке. А в руке бритва.
- Ничего себе! И что он сделал, когда вас увидел?
- Продолжил бриться.

На уроке учительница:
- Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?
- Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!
- Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!
- А я уже устал дома мусор выносить!
- Вовочка, мы сейчас про компьютеры!
- Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» - и она пустая!

Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит:
- Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.
Тому интересно и он согласился.
- Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.