Сборник анекдотов № 3505

Предновогодние дни:
- Здравствуйте, Михаил!
- Здравствуйте, Семен Семенович.
- Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
- Это вы на что намекаете?

+10 C: Американцев трясет. Наши сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Наши ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. У нас вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Наши последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Наши едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Наши надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У наших плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Наши ругаются:- «Холодно!»
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Наша сборная по футболу становится чемпионом мира.

Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем. Матфак БашГУ. Объявление: «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января».

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу.
Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним. Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!

Приходит немец в магазин:
- Хочу детям подарок на Рождество купить.
- Гут! Есть такой! Десять марок! - продавец подводит его к клетке. Вместо дна - маленький барабан. Hа барабане стоят два волнистых попугайчика и лапками дробь отбивают - там-тара-там-тара-там-там-там!
- Гут! Я покупаю, - приносит домой, попугаи барабанят, дети радуются.
Подходит вечер, наступает ночь - те барабанят. Утром - та же картина. Вечером приходят все с работы - те барабанят. Ночью никто не спит. Утром хозяин приходит к продавцу.
- Ну ты и свинья! Мы уже измучались совсем!
- А попугаи с секретом. Секрет стоит ещё двадцать марок.
Покупатель платит. Продавец достаёт ключик, открывает сбоку барабан, достаёт оттуда зажжённую свечку.

- Пап? Это фто?
- Это кот.
- Пап, фто это?
- Это кот!
- Это фто, пап?
- Кот.
- Фто это, пап?
- Не знаю!
- Это кот, пап!

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно, - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Девид, и я еду на маскарад.

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь.
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

Родственники и друзья хоронят Рабиновича. Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, что ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!