Сборник анекдотов № 3510

Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
- Могу.
- Задавайте.
- Ряд Фурье...
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?

Разговаривают два новых русских.
- Вася, слышь, вчера Серега в Питере на 600-м «Мерседесе» в мужика на лошади врезался!
- И как последствия?
- Ну, Серега в больнице, «Мерседес» всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бронзовый!

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются...
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики...
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним словом, страшилище. Все притихли, наконец, кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная...

Встречаются два учителя литературы. Один жалуется:
- Никак не соображу, как приобщить детей к классике?!
Второй советует:
- А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения.
Через пару недель учителя снова встречаются:
- Ну, что?!
- Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском.
- Ну, и как?! Заинтересовались они его литературой?
- Заинтересовались! Литературой, по излечению триппера!

Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вася спросил, упаковывая в портфель рогатку:
- А что это такое - состоять в браке?
- Состоять в браке, - оживилась мама, - это значит: тетя по утрам готовит дяде кофе.
- Это - когда тетя кипятит бурду, - радостно подтвердил папа, - и думает, что варит натуральный кофе.
- Вася, это когда дядя портит нервы тете, потому что на работе не может справиться с проектом.
- Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате.
- Это когда тетя, Василий, не имеет права купить себе сумочку.
- Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку.
... Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вася.
- Куда ты выбегал? - спросила мама, надевая шляпку.
- Я из школы - четыре урока было. Мам, обедать будем?

Священник, недавно приобщившийся к гольфу, приходит на площадку и начинает искать партнера. Вдруг он видит парня в футболке и в шортах, с клюшкой в руке и предлагает сыграть на пару с ним. Тот соглашается. Во время игры парень все время подсказывает священнику, как правильно держать клюшку, как правильно ставить удар, с какой силой бить и т. п. Под конец партии молодой человек говорит священнику:
- С вас 100$ - я инструктор по гольфу и даю здесь уроки. У меня такса 50$ в час, с вами мы занимались два часа.
Священник, было, попытался что-то возразить, но безуспешно. Тогда он говорит:
- У меня нет с собой таких денег, зайдите ко мне за ними в церковь, желательно вместе с родителями.
- А это еще зачем?
- Заодно их поженим!

Бригадир даёт подчиненным два бидона краски и задание покрасить здание.
— К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски море. Они решают пропить краску но что бы как то это скрыть намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир пришел проверять:
— А что не до красили?
— Краски не хватило
— Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал.
— Так конь выпил.
— Какой конь?
— Да вон стоит вся морда в краске.
— А, этот! Еще не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
- Кто-нибудь видел мои часы?
- Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
- Отдай! Плохая собака!
- Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
- Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
- Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это...
- Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
- Блин, зараза, опять света нет!
- Все назад! У меня контактная линза выпала!
- Ничего, на ошибках учатся.

Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
- Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Семеновна, можно мне выйти в туалет?» - а вместо этого спрашивать: «Мария Семеновна, можно мне пойти полить цветы?» - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Васечка:
- Мария Семеновна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
- Мария Семеновна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
- Мария Семеновна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
- Мария Семеновна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестерка». Легли спать, дед и говорит:
- Бабка, у меня туз...
- А у меня шестерка, - отвечает бабка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
- Дед, а у меня туз...
- А у меня шестерка, - отвечает дед.
Бабка откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
Дед:
- И что это за привычка такая - в чужие карты подглядывать?!