Cборник анекдотов № 3513
***
Однажды Вовочка вышел во двор своего дома поиграть. Вдруг мимо него проходит мусорщик и спрашивает, есть ли у них мусор. Вовочка:
- Сейчас, минутку.
Затем он вбегает в дом и кричит:
- Мама, у нас есть мусор?
- Да, Вовочка, конечно.
Вовочка выбегает из дома и говорит мусорщику:
- Да, спасибо, есть, нам больше не нужно.
***
В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мария Семеновна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
***
Первый класс. Дети изучают алфавит. Учительница пишет на доске букву Ы и говорит:
- Ребята, это буква Ы. В русском языке нет слов, начинающихся на это букву.
Вовочка:
- Как это нет? Есть!
- Правда? И какое же?
- Ылектричество!
***
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей жене и говорю: «Маня, дай...». Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя жена! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
***
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое.
- Что это у тебя, дед?
- Перфоратор продаю!
- А, ну, покажи!
Дед разворачивает пакет, там - автомат Калашникова. Мужик:
- Ой, какой же это перфоратор!
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
***
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе...
***
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
- Расстрелять!
«Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы», - подумал Сталин.
***
Семья 6 лет живет в Израиле. Средняя дочь (5 лет) за столом вдруг громко ойкает и хватается за щеку. Старший сын (10 лет) невозмутимо спрашивает, что случилось? Дочь (разговор ведется на русском):
- Язык прикусила. Не могу жевать...
Сын (так же невозмутимо):
- Какой прикусила: русский или иврит?
Дочь (хлопая глазами):
- Э-э-э русский...
Сын (в прежней манере):
- Н, тогда жуй на иврите...
***
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то, что самолёт – ракету обгонишь!
***
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну, совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: «Оказываю секс-услуги. Дешево!»
- Ну, и как?!
- Оказывает!
