Сборник анекдотов № 3518

- Знаешь, кто такой Джон Керри?
- Комедиант, во всяких глупых фарсах выступает, у него еще такие дурацкие ужимки.
- А Джим Керри?
- Талантливый актер, снимался во многих классных фильмах, там «Брюс всемогущий», «Маска».

- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Что?!
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Мюллер:
- Штирлиц! На попе Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц:
- Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер:
- Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.

Совещание у Мюллера подошло к концу. Все собрались уходить.
-Штирлиц, - сказал Мюллер. - А Вас я попрошу остаться.
Все вышли.
-Скажите, дружище, какого цвета у меня трусы?
-Белые, ответил Штирлиц.
-Ну вот Вы и попались. Об этом знала только русская радистка.
-Группенфюрер, - сказал Штирлиц, - если Вы не застегнете ширинку, об этом узнает весь третий Рейх.

После стрельбы в тире Мюллер спросил у Штирлица: «Штирлиц, дружище, а где Вы научились так метко стрелять?»
«В ДОСААФ» - не раздумывая ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли он лишнего.

Раз в месяц Штирлиц доставал из сейфа бутылку водки, стакан и гармошку. Наливал себе сто грамм, выпивал и ровно пять минут играл на гармошке, после чего убирал все назад. Однажды он не обнаружил в сейфе водки и гармошки, и позвонил Мюллеру.
- Вы по поводу водки и гармошки? - спросил Мюллер. - Вы их больше не увидите.
- Но почему? - возмутился Штирлиц.
- Эх, Штирлиц, не вы один по родине скучаете.

Мюллер с Шеленбергом сидят в кафе. Мюллер говорит:
- Смотрите, вон там сидит Штирлиц. Сейчас он подзовет официанта и закажет тарелку щей и рюмку водки!
Действительно, Штирлиц подзывает официанта, заказывает кофе, булочку, поворачивается к столику, где сидят Мюллер с Шеленбергом, и молча показывает им язык...

Дал Штирлиц объявление в газету: «Меняю отличную 10-ти комнатную квартиру, оборудованную по последнему слову техники на однокомнатную, обращаться ко мне». Приходит к нему Мюллер.
- Я по объявлению, разрешите посмотреть вашу квартиру.
- Да-да конечно! - обрадовался Штирлиц
Мюллер рассмотрел всю квартиру и вдруг ему захотелось в туалет. Подошел к двери и начал дергать ручку, но дверь не открывалась.
- А вы свет включите, дверь и откроется.
Мюллер включил свет, дверь сама открылась, зашел, сделал свое дело, только собрался выходить, дверь опять не открывается.
- А вы смойте, дверь и откроется.
Смыл, дверь автоматически открылась.
- Так зачем же вы меняете такую хорошую квартиру? - спросил Мюллер.
- Ну знаете, как у нас бывает: то воды нет, то свет отключат.

Встречаются в Нью-Йорке туристы - китаец и армянин. Китаец спрашивает:
- Вы откуда?
- Из Армении.
- А сколько вас?
- Точно никто не знает, около пяти миллионов.
- Да ну... как вас из Армении много, в какой гостинице поселились?

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Сидоров!
- Сидоров!
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему «Сидоров»?
- Так в уставе записано.