Cборник анекдотов № 3548
***
Каждый раз, когда я пытаюсь сосредоточиться, кто-нибудь обязательно начинает орать:
«Это библиотека! Здесь нельзя голой играть на балалайке!»
***
Решила удивить мужа…
Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки…
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали:
«Спи, блохастик!»
***
— Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
— А как вы пьёте?
— Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
***
— Папа, а почему одну и ту же скульптуры из снега, состоящую из трех разновеликих шаров, с морковью вместо носа и ведром на голове, разные люди называют по-разному,
одни — снежная баба, другие — снеговик?
— Так сексуальные фантазии, сынок, у всех разные.
***
На работе просят оставлять нервы дома… Дома просят оставлять нервы на работе… Капец! Куда деть нервы?
***
Пока с подружками праздновала… наколола на попе татушку: «Любимый, Паша, я вся твоя!»
… Теперь боюсь идти домой… мужа то звать Вовой…
***
Русские до сих пор смеются над анекдотами о Вовочке, и не догадываются, что вот уже 15 лет он ими правит.
***
- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
***
В связи с кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.
***
Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.
