Cборник анекдотов № 3569
***
- Ты то, что ты ешь! Ты частично животное, частично растение, и немножко таблицы Менделеева...
***
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
- Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
- У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
- Вы должны доказать, что вы - президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс - так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле - так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
- Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
- Вам крупными банкнотами или мелкими?
***
Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж кричит на тебя?
- Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
***
Семья за ужином. Папа:
- Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
Сын:
- Давай с плохих!
Папа:
- Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
Дочка:
- Папа, а хорошая новость какая?
Папа:
- Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!
***
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!», и он обязательно проверит пальцем.
***
- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
- От 200 до 1000 рублей.
- А почему такой разброс цен?
- За тысячу зритель успеет прочитать объявление.
***
Грабитель нападает на учительницу, кричит:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство!
***
— Ты как на работу добираешься?
— Сквозь сон…
***
- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!
***
Муж после многочасовой игры в «танчики» заходит на кухню:
- М-м-м... А что есть покушать?
- А что, полевую кухню уже разбомбили?
