Сборник анекдотов № 3607

Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
- Да вот, заступился за любимую девушку.
- Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
- Да двое: жена и тёща!

Экстравагантная дама-писательница дискутирует в поезде с пастором о Святом писании.
- Но вы должны признать, по крайней мере, - отбивается пастор, - что Бог создал мужчину раньше, чем женщину.
- Не возражаю, я и сама пользуюсь тем же методом: когда начинаю серьезную вещь, сначала делаю черновик!

- Я вчера сильно пьяная пыталась дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд - три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула: «Дочка! Иди задом, быстрее дойдёшь!»

- Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
- Зачем?
- Он воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь.

Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.

Жизнь удалась. А что толку, если об этом знаем только я и налоговая.

Молоденькая девушка в очереди в аптеке:
- Какие презервативы посоветуете?
Мужик сзади
- С шипами бери, зима на дворе.

Дьявол прячется в деталях. И судя по всему, это детали АВТОВАЗа.

Разговор по мобильному:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...

«А почему бы нам дорогу-то через лесок не срезать?» - подумал Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.