Сборник анекдотов № 3617

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

- Вчера инопланетяне похитили мою жену. Сегодня утром её вернули. Как же быстро она их достала!

Сидит лев в лесу, зевает. Вдруг мимо бежит муравей. Лев:
- Эй, муравей, куда ты так бежишь?
- Ты что, не слышал? Слон с бегемотом подрались и сильно избили друг друга!
- Ну а ты-то куда так торопишься?
- Как куда? Кровь сдавать!

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.

- Мужчина, я Вам нравлюсь?
- Да!
- Ну так дерзайте. Я вместо Вас за мной бегать не буду!

Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: «Ты учишься в МГУ?» Я говорю: «Нет». «А у тебя есть «Мерседес»?» Я отвечаю: «Нет». «А у тебя дом трехэтажный?» Я говорю: «Нет». И она меня бросила.
Отец:
- Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать «Феррари», и купить «Мерседес»... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым.

Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.

Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, и был пойман с потрохами.