Сборник анекдотов № 3753

Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам:
- Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку и засунули ее себе в попу! А то в прошлый раз такая ерунда была с опознаниями.

Сцена в автобусе:
- Мужчина! Немедленно уберите свою руку с моей груди! Да нет, не вы!

Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

Утро в добропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит:
- Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не беременностью...
- Как, леди, у нас не будет наследника?
- К сожалению, нет, сэр...
- Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения!

- Товарищ прапорщик, машина не заводится!
- Ерунда, поехали, потом заведешь.

Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.

- Что блондинка думает о новом компьютере?
- Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил архангел, покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился архангел.
- Ну, так ведь умер!

Выдали рядовому новую форму. Подзывает он старшину: «Товарищ старшина, посмотрите - рубашка вся грязная, китель порван, одна штанина длиннее другой, фуражка вся кривая. Да на эту форму смотреть то страшно!».
Старшина: «Правильно, воин должен внушать страх!».