Cборник анекдотов № 3758
***
Путину рассказали какой-то старый анекдот про рекламу... Он посмеялся, потом уставился на флаг российской федерации, смотрел, смотрел - минуту наверное смотрел, и, не говоря не слова и не отрывая глаз от флага, поднял трубку и позвонил Ельцину:
- Слышь, Борь... А мы с «Aqua FrеsН» на сколько лет контракт заключили?
***
Один новый русский звонит в Америку другому новый русский:
- Вася! Ты когда уезжал, я тебе Версачи заказывал... Так ты меня неправильно понял!
***
«И пусть весь мир подождет...» - и подпись - «эстонский спринтер».
***
На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил спортсмен Сидоров... Иностранные корреспонденты интересуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 10 этаж на полной задержке дыхания.
***
Наркоман сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.
***
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Васю, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
***
- Стесняюсь спросить, Шелленберг, почему вы почти не носите форму?
- Хм! Стыдно ответить, Мюллер, но приснился мне странный сон, что в конце «фильмы», всех кто носит эту форму, в самое «последнее мгновение» сделают почтальонами, ха-ха-ха!
***
Следующим президентом России будет телевизор.
***
- Мужчины делятся на женатых и холостых.
- Неправда, на женатых и сочувствующих.
***
Одна голова - хорошо, а две - ещё хуже.