Cборник анекдотов № 3876
***
Как я чиню свой компьютер:
1. Выключил.
2. Включил.
3. Готово!
***
- Почему у тебя такое кислое выражение лица?
- Потому что мне нельзя ничего сладкого.
***
- Мои мысли - мои скакуны. Но вот зачем весь табун-то перед сном прискакал?!
***
Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
- Жареные, Мария Семеновна.
***
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и кричит во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Классный бутерброд получился!
***
На одном из уральских заводов стеклодув Смирнов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
***
Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали!
***
Мужичок вернулся из командировки, идет к бухгалтеру, бумаги, значится, понес.
- Так, так. Это удостоверение, это авансовый... А это что за астрономическая сцмма?!
- Да это счет за гостиницу...
- А кто тебя просил ее покупать?
***
Мужик из Санкт-Петербурга в Сочи в августе приехал, из поезда выходит - все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:
- У вас что, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.
***
Если у вас с кем-то не складывается, попробуйте вычесть.