Cборник анекдотов № 4002
***
- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
***
- Какое слово начинается на «Ы», и все буквы в нём «Ы»?
- Запор.
***
Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
***
Урок в современной школе:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
***
В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!
***
- Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.
***
Муж, с подозрением глядя на жену, с серьёзным выражением лица спрашивает жену:
- Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
- Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!
***
Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.
***
Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
- Старуха твоя жива.
- Да.
- Тогда жарь.
***
— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
