Сборник анекдотов № 4019

Два студента наколотили за два года денег, поехали на престижный зимний курорт в Швейцарию кататься на лыжах. Их встречает одинокая хозяйка всего громадного комплекса, предлагает разместиться в разных комнатах. Через неделю деньги кончились, и они уехали на родину. Проходит месяц. Один звонит другому:
- Слушай, ты хозяйку нашу швейцарскую, часом, не имел?
Второй, хихикая:
- Ну, было дело.
- А ты, часом, не мое имя написал на двери своей комнаты?
- И такое дело было! Ну, да ладно, хотел подшутить, прости!
- Да не, ничего... Она просто померла внезапно, а завещание на меня почему-то написала...

Леди вошла в вагон и села рядом с торговцем.
Идет соревнование по плаванью среди инвалидов. На первой дорожке пловец без руки, на второй дорожке пловец без ноги, на третьей дорожке одна голова. Старт! Голова ныряет и начинает тонуть. Ее вытащили, откачали и спрашивают:
- Чего ты без рук и без ног в воду лезешь?
Голова:
- Я пять лет училась грести ушами а здесь какой-то идиот надел на меня шапочку!

Министерство обороны объявило о создании военной пирамиды: Каждый, кто приведёт с собой в военкомат ещё троих - освобождается от службы в армии.

В поезде беседуют женщины:
- У меня дома изумительные фишки.
- А у меня гвоздики.
- А у меня пионы.
- А у меня орхидеи.
И тут подал голос грузин с верхней полки:
- Кстати о цветочках. У меня в Тбилиси, на проспекте Руставели живет девушка-красавица! Попочка - как стол... Розой звать!

Замок входной двери щелкнул, и любовник, как ужаленный, вскочил с кровати. Муж разделся, лег к жене и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним особенно ласкова, и так они пробаловались почти всю ночь. Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа:
- Ты какой хочешь бутерброд, с медом или с вареньем?
- С медом, - отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет:
- Может, этот мосье предпочтет с вареньем?

- Привет, Петь. Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще пиявки ставить!!!

- Миша, куда в такую рань?
- В бордель.
- В 7 утра?
- Да, хочу побыстрей отделаться.

Идет женщина по улице. Споткнулась и упала. Какой-то мужик ей помог подняться.
Оказалось - Жириновский. Женщина:
- Спасибо. Скажите, что я могу для вас сделать?
- Пpоголосуйте за мою паpтию.
- Да вы что! Я же все таки коленкой удаpилась, а не головой...

- Доченька! В твоем возрасте я вела дневник...
- Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку...

- Откуда у вас такой синяк под глазом?
- Я стал жертвой собственного человеколюбия. Представьте, вчера вытащил из воды одну, девушку, а в это время пришла жена и ударила меня.
- Это бесчеловечно. А где это произошло? На реке или на море?
- Да в нашей ванной.