Cборник анекдотов № 4025
***
На одном острове начали осуществлять программу регулирования рождаемости. Трудность заключалась в том, что медикам никак не удавалось убедить женщин принимать противозачаточные пилюли. Поэтому они решили сосредоточиться на том, чтобы обучить мужчин пользоваться презервативами. Одному из пришедших мужчин, имевшему уже восемь детей, врач долго объяснял, что, пока на нем будет презерватив, у его жены не будет больше детей. Через пару месяцев пришла его жена. Она оказалась беременной. Врач сильно рассердился. Вызвав ее мужа, он через переводчика прочел ему длинную лекцию и спросил, почему тот не пользовался презервативом. Переводчик перевел:
- Он клянется, что на нем был презерватив. Он никогда не снимал его после того разговора.
Доктор покачал головой.
- В таком случае спроси его, каким же образом его жена опять забеременела?
- Он говорит, - ответил переводчик, - что через шесть дней он так сильно захотел пописать, что пришлось отрезать кончик презерватива.
***
Мужик приглашает даму в кино. После сеанса провожает домой.
- Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
Она думает:
- Неужели он не попросится на чашечку кофе.
Нет. Распрощался и ушел. На следующий раз пригласил даму в театр, после спектакля провожает домой и говорит:
- Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
Она думает:
- Неужели он не попросится на чашечку кофе.
Нет. Распрощался и ушел. На следующий раз пригласил в ресторан, после ужина провожает домой и говорит:
- Благодарю вас, мне так приятно было провести с вами этот вечер.
- Послушайте, вы случайно не импотент?
- Нет, я интеллектуал. Лучше три дня подожду, чем буду три часа уламывать!
***
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
***
На рынке джигит продает киви. Покупательница:
- Что за плод?
Джигит:
- Киви, ошен вкусний!
Покупательница:
- А какой вкус? "
Джигит:
- Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ ДРУГОЙ!
***
Нам приходится брать деньги за то, от чего мы и так получаем удовольствие. Нам приходится делать это даже когда очень противно. Почти все клиенты стараются не заплатить. Нас презирают все - и верхи, и низы. И зачем я стал программистом...
***
Две девушки беседуют у стойки бара.
- Ты слышала - Джоан опять выходит замуж.
- Что ты, милая, я даже еще не слышала, что она беременна.
***
Пришел Гулливер на денс к лилипутам. И начало его калбасить, а лилипутов соответственно плющить.
***
Идёт свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился!
***
Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет. Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро. Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился. Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился. Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился. Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел. Спрашивают:
- Почему же он не выпил наперсток?
- Меру знает!
***
Мужик сидит в пивнухе и пьяно бормочет:
- Нет у меня друзей, все умерли... Все, нет друзей... Но больше всех я жалею о Женьке... Да! О Женьке... И черт же дернул меня жениться на его вдове!..
