Cборник анекдотов № 4061
***
На свидании в интимной обстановке молодой человек уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
Она:
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
Он:
- Ну, я тебя очень прошу...
Она:
- Давай в другой раз.
Он:
- Я больше не могу терпеть.
Она:
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
Он:
- Ну-у, тогда не надо...
***
Вызывает Мюллер Холтофа и говорит ему:
- Знаете, дружище, меня в последнее время беспокоит Штирлиц.
- Да? А я в его поведение ничего необычного не заметил.
- Да я и не говорю, что в том, что он врывается ко мне ночью пьяным, горланит "Катюшу" и требует подписать капитуляцию есть что-то необычное. Но меня это беспокоит.
***
Жил был один водитель троллейбуса. И случилось у него горе.
Перестал у него стоять. Жил он и мучился, пока не изобрели виагру.
Купил он пачку и смог три раза. А жена задумалась и изрекла:
- Вот прям как в жизни! Ждешь, ждешь, а его все нет! А потом сразу три подряд приходят.
***
- У вас есть что-нибудь легкое из одежды?
- Только презервативы!
***
Она была очень похожа на своего отца... особенно грудью.
***
Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный.
Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
- Закройте правый глаз.
Человек ему отвечает:
- А у меня правый - стеклянный.
- Ну, тогда закройте левый.
***
"Рембо. Первая кровь" - это фильм про девочку, ставшую женщиной.
***
- Тебе нравится эта поза, дорогая?
- Нет! Слишком она напоминает гинекологическое кресло.
***
Муж бросается на жену с ножом, а она кричит: "Дорогой, ну, почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной! "
***
Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику.
- Мужчина, деньги за проезд.
Мужик оттопыривает свой карман.
- Ссыпай.
