Cборник анекдотов № 4073
***
Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
***
Диалог двух приятелей:
- Я своей жене из командировки презент привез.
- А чего ты его там не использовал?
***
Дедушка говорит внукам:
- Внуки мои, всю свою жизнь я не курил, не пил, не ложился спать позже 22 часов, ни разу не посмотрел на какую-либо женщину, кроме моей жены. И вот итог: завтра я праздную свое столетие.
Один из внуков робко спрашивает:
- А каким образом, дедушка?
***
Девушки нуждаются во внимании. И вынимании.
***
Детство многих знаменитостей не было безоблачным. Игорь Крутой, например, любил крутиться, Александр Буйнов постоянно буянил, а генеральный секретарь ООН Кофи Аннан постоянно пил кофе и занимался всякой ерундой.
***
Детский сад времен застоя. Идет занятие. Воспитательница:
- Дети, скажите, где самые хорошие игрушки?
Машенька:
- В Советском Союзе...
- Правильно, Машенька. А где самые хорошие воспитатели?
Ирочка:
- В Советском Союзе...
- Правильно, Ирочка. А где самые хорошие детские врачи?
Сашенька:
- В Советском Союзе...
- Правильно, Сашенька. Ой, Вовочка, а почему ты плачешь?
Вовочка:
- В Советский Союз хоч-у-у-у-у...
***
Для многих хирургических больных яркий свет операционных ламп плавно переходит в яркий свет в конце тоннеля.
***
Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил Штирлица по руке и сказал, что рагу ещё не готово.
***
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!
***
Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну, как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не написал...
