Сборник анекдотов № 4075

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла...

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.

Если люди говорят о себе либо хорошо, либо ничего, значит они уже умерли?

- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

Жена мужу:
- Если я корова, то ты зоофил!

Мужу на работу звонит жена:
- Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?
- Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней!
Через пять минут:
- Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?
- Отлично!
Через пять минут, с тревогой в голосе:
- Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то?
- Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
- Поняла!
Через 5 минут, плача:
- У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две. Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там написано готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано " максимум 500"...!!

Если дела идут хуже некуда, самоубийством кончать все равно бесполезно - лучше не станет.

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

Жена обращается к мужу:
- Дорогой! Кожа на моих новых туфлях совсем поморщилась. Как ты думаешь, если я их помажу антицеллюлитным кремом, она раправится?
Муж:
- Думаю, что нет, дорогая. У моих кирзовых сапог заломились голенища, так я их натер кремом для эрекции, но они все равно не стоят!

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну, так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!