Сборник анекдотов № 4091

- "Французский поцелуй" - это выражение русское или французское?
- Ни то, ни другое: это слияние двух языков.

- А вот почему дети отца боятся?
- Так дело мастера боится...

Брежнев попал в преисподнюю. Собралась вокруг куча вампиров.
- Братцы, кто будет 5 звезд с горла, налетай!

Разговаривают две дамы:
- Я вчера своего застукала...
- Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
- Что-что... Хоронить теперь надо...

- Ну, как тебе живется после женитьбы?
- Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола.
- От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь?

- Ну, уж сегодня, дорогая, ты не сможешь упрекнуть меня в том, что я оставил свой портфель в кафе, - сказал рассеянный ученый своей жене. - Вот он!
- Но ведь ты сегодня вышел из дома без портфеля, - вздохнула жена.

- Я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул?
- Да не, всего баксов за 18!
- ?! Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!

25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура! " и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:
- Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево.
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну, ладно, я тогда шампунь почитаю.

Русский, англичанин и француз хвастаются женами. Француз:
- У меня жена из моего галстука себе платье сшила, и не потому, что у меня галстуки широкие, а потому, что у меня жена стройная.
Англичанин:
- У меня жена когда на лошади сидит, ногами земли касается, и не потому, что у нас лошади низкие, а потому, что у моей жены ноги длинные.
Русский:
- А я когда на работу ухожу, свою жену по заднице шлепаю. А когда прихожу - она (задница) еще трясется. И не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас самый короткий рабочий день в мире!!!