Cборник анекдотов № 4100
***
Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает. Преподаватель:
- Ну, хоть начало 2-й мировой расскажите.
Абитуриент:
- Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!
***
Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению.
- Ало, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по объявлению!!!
- По объявлению?!
- Да!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- Слухового!!!
- А, слухового! Уже продали...
***
Вздыхая, жена томным голосом говорит мужу:
- Чего-то хочется, а кого - не знаю...
***
Теща спрашивает у зятя:
- Что приятного я могла бы сделать в день твоего рождения?
- Прикинуться глухонемой!
***
- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решётку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
***
- Юлия, - обращается мать к дочери, - от тебя уже несет табаком! В чём дело?
- Это меня поцеловал папочка.
- Но наш папа не курит.
- Зато курит его секретарша.
***
Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:
- За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась - никогда!
***
Жена возвратилась от гадалки домой и говорит мужу:
- Была я у цыганки и не какой-нибудь, а первоклассной. Заплатила за визит 20 долларов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за приданого!
- И ты заплатила за это аж 20 долларов? Я б тебе то же самое сказал даром!
***
Штирлиц овладел собой и, немного спустя, уснул.
***
Муж уезжает за границу и говорит своему соседу:
- Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай гвоздь в дверь.
Через некоторое время муж приезжает и видит на двери три гвоздика. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, я что-то не понял, а почему так мало?
Сосед:
- Да ты что!!! Уже третью дверь меняем...
