Cборник анекдотов № 4113
***
Муж-программист подходит к болеющей жене, трогает лоб и говорит:
- Ух, ты греешься, как пиленый проц!..
***
Женился парень на девушке. Прошла первая брачная ночь. На следующий день мать спрашивает у дочери дочь:
- Ну, как?!
Дочь:
- Да никак! Проспал всю ночь и больше ничего!
Мать:
- Ну, так ты потормаши его, заставь через себя перелезть.
На следующий день мать снова спрашивает.
- Ну, как?!
- Да никак!!! Перелез через меня и опять заснул.
- Ладно, я сама с ним поговорю.
Приходит зять, теща ему говорит:
- Понимаешь, сынок, у каждого мужчины есть такой отросток, а у каждой женщины - такая дырочка, так вот, надо засунуть отросток в эту дырочку, ну, а дальше природа подскажет.
На следующий день.
- Ну, как?!
Дочь:
- Как-как! Засунул нос в задницу и кричит: Помоги, мать природа - задыхаюсь!!!
***
Разработали ученые-медики аппарат для передачи болей роженницы отцу ее ребенка. Проводят тестирование. Включили аппарат на малую мощность и звонят мужу рожающей женщины, спрашивают о его самочувствии, он отвечает, что ничего не чувствует. Они добавили мощности, опять звонят мужу, и снова ничего. Они поставили на полную мощность, опять звонят мужу. Он отвечает, что чувствует себя нормально, тогда они его спрашивают, а что это за грохот и крики раздаются. Муж говорит, что это сосед за стеной с ума сходит.
***
Девушка решилась, наконец, представить своего парня родителям - законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:
- Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре, сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком. А какие у вас таланты?
- Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать за детьми любого возраста...
***
Пожилые супруги в постели. Он толкает жену в бок и с изумлением показывает на оттопырившееся одеяло как раз в районе "этого самого". Жена, читая книгу, лениво замечает:
- Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.
***
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел попрощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Роллекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т. п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, отчего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!
***
- Почему в вашем магазине эмблемы Запорожца и Мерседеса лежат в разных витринах?
- А вы что, хотите, чтобы перед корридой и бык и тореадор вместе отдыхали?
***
Профессор перед экзаменом:
- Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее тоже покажу!
***
- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!
***
В магазине:
- Почему этот шкаф называется "шкаф-купе"?
- Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нём с комфортом размещаются четыре мужика.
