Cборник анекдотов № 4157
***
- Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день нашего знакомства.
- Покупка машины - дело серьёзное.
***
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
***
«Думай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не кушай на ночь!»
Социальная реклама
***
- Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!
***
На Привозе встречаются две старинные приятельницы:
- Ой, Софочка, шо ви всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...
***
В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?!
- А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
***
- Фима, вы таки читали «Мастера и Маргариту»? Как вам эта ужасная история про Мишу Берлиоза? Просто картина маслом...
***
В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят! - «Ну и что же?» - «Но наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы» - «И что же Вам ответили?» - «Что нельзя!» - «А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, все зависит от постановки вопроса!»
***
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
***
Продаю диски авто, комплект, звонят уже несколько человек
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю - так купите четыре, а потом два продадите
- Не, ну как я потом продам два....?
- Ну, а я как потом продам ДВА!?
