Сборник анекдотов № 4192

Продаю надувную лодку. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером талии.

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.

Муж:
— Где саморезы?
Жена:
— Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Профессии, которые мне по душе:
1. Дегустатор алкоголя.
2. Смотритель фильмов.
3. Тратильщик денег.

- Я влюбился в Марину с первого взгляда.
- Что же ты на ней не женился?
- Взглянул во второй раз.

Едет в купе грузин. С русским у него туговато, а напротив девушка шикарная сидит, книжку читает. Короче надо познакомиться, но вот с чего начать со своим скудным русским? Вдруг замечает, что у той на колготках шов разошелся, начинается в районе коленок и исчезает под юбкой. Грузин, значит, показывая мизинчиком на этот шов, спрашивает:
- Дэвушка, а эта дарога куда ведет?
Та, не отрываясь от книжки:
- На ж/д вокзал ведет.
Подумала, что он про рельсы спрашивает.
- Дэвушка, пакажи, пожалуйста, ж/д вокзал, я тебе сто гривен дам.
Тут с верхней полки свешивается другое лицо кавказской национальности:
- Э-э, дарагой, давай я тэбэ лучше начальника вокзала покажу.

Мужчина, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.