Cборник анекдотов № 4199
***
Летняя ночь… Романтические прогулки до холодильника...
***
Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.
***
- Добрый день. Вы готовы что-нибудь заказать?
- Да. Нам вот эти два коктейля... Иии... К ним что-нибудь на ваш вкус...
- На мой вкус - вам в «Instagram» или вы все-таки проголодались?
***
На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
***
Новый русский заходит в парфюмерный отдел. Показывает на пузырек и спрашивает, что это. Продавец:
- Это туалетная вода.
- Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, скока нужно пузырьков, чтобы заполнить бачок?
- Нет, вы меня не поняли, это - туалетная вода.
- Слушай, ты не умничай, ты скажи скока.
***
Собралась как-то экспедиция в тропические леса, день идут, другой, и вышла к прекрасному водопаду. У водопада была туземная деревенька, и исследователей поразило то, что у всех людей в деревне уши лопоухие, а у вождя вмятина во лбу. Ну, решили они основать свою базу возле воды, разбили лагерь, легли спать... Утром просыпаются, видят: стоят люди (оттопырив уши руками):
- А что это шумит?
Вождь (ударяя себе кулаком в лоб):
- Придурки, это водопад!
***
- Вернитесь! - кричит милиционер мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
- Не могу. У меня больше нет денег...
***
- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марья Семеновна.
***
- Вчера братка схоронили. Все чин-чином: веночки, три гроба…
- А почему три?
- Так он - наперсточник.
***
Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался.
