Сборник анекдотов № 4208

- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости - ты ее никуда не сводишь, не свозишь!
- А что толку? Она все равно дорогу домой находит!

- Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…

О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно!

– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивом.
– Моя любовь поможет снять заклятье!
– Это лишнее.

— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.

- Дорогая, посмотри, какой замечательный сад камней я выстроил за время твоего отпуска! Ты даже не представляешь, какой осторожности требовало создание верхушки, чтобы не обрушить всю пирамиду.
- Во-первых, это не совсем камни. А во-вторых, мог бы за месяц хотя бы раз и помыть посуду!

Времена глубокого застоя. В автомагазин приходит человек:
- Я бы хотел купить «Волгу».
Продавец:
- Хорошо. Какого вам цвета?
- Черную, пожалуйста.
- Хорошо. Платите 8500 в кассу.
- Когда я могу получить машину?
- Та-ак... Сегодня у нас 12 ноября 1975 года. Приходите 12 ноября 1985 года.
- Простите, а до или после обеда?
- Какая вам разница, это ведь через 10 лет?
- Да, но до обеда в этот день ко мне должен прийти водопроводчик...

Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.

Ешь много — излишек откладывается в жир. Ешь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса!

Нищий просит у прохожего денег.
- Не дам. Ты их все равно пропьешь.
- Я не пью.
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты.
- Тогда потратишь на женщин.
- Я не общаюсь с женщинами.
- Ладно, я дам тебе двести долларов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит, что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.