Сборник анекдотов № 4279

Развод. Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну, и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

Новый русский перед сном маникюр делает. Пилочкой ногти подправил. Лаком покрыл, подсушил. Еще пилочкой подправил. Утром встает, ногти все поломаны, поцарапаны, под ногтями грязь и вонь.
- Ну, вот, так и знал, опять чесался!

СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКЕ.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится, даже если у вас есть хрен.

Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50, не разбираются в двух вещах: 1) в женщинах; 2) в дробях.

У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.

- Чем отличаются мужской половой орган от женского?
- У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Мужчина на улице, увидев красивую девушку:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка кокетливо:
- Нет...
Мужчина выдохнув:
- Слава богу!

У леди было два кавалера, один из них - с деревянной ногой. Когда она забеременела, то спросила у обоих, кто бы решился назвать себя отцом ребенка. Инвалид предложил этот вопрос решить так:
- Если ребенок родится с деревянной ногой, то отцом буду я. Если нет, то мой соперник.

- Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня.
- Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей.

Женщины жалуются друг другу:
- Мой благоверный живет одним днем!
- Мой тоже. Ни на что не способен ночью!