Cборник анекдотов № 4285
***
Мужик приехал во Францию. Снял проститутку. Начали заниматься делом, a она вдруг:
- Temрo!
Мужик начал двигаться быстрее. Она опять:
- Temрo!
Он еще быстрее. Она:
- Temрo, temрo!
Он думает: "Да куда же быстрее?" На максимальной скорости доводит дело до
конца.
На утро решил посмотреть в словаре, что такое "temрo". Читает - МИМО!!!
***
Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный самолёт. Англичанин и говорит:
- У нас туда помещается целый взвод танков!
Американец говорит:
- А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!
Ну, русский и говорит:
- Да вот летим мы как-то над одним городом и капитан говорит пятнадцатому пилоту: "Вань сгоняй-ка в тридцать четвёртый отсек жужжит там что-то". Ну,
Ванька на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит: "Да ничего особенного - Боинг в иллюминатор залетел - вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит".
***
Идет зебра по выставке ВДНХ, видит стоит корова с ОГРОМНЫМ выменем.
Зебра:
- Это че у тебя такое здоровое?
Корова:
- Я корова особой породы, много молока даю.
Идет зебра дальше, видит стоит ОГРОМНЫЙ бык.
Зебра:
- А ты чего такой большой, тоже наверное много молока даешь?
Бык:
- Неа.
Зебра:
- А что тогда?
Бык:
- Снимай пижаму, покажу!
***
Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой - ни будь
опыт в этом отношении?
***
"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал:
- Не та клюшка, возьми полегче.
Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну, цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку."
- Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, - закончил адвокат свою вступительную речь на суде.
***
Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:
- Пригни голову.
Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела. Снова внутренний голос говорит ему:
- Поверни влево.
Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля. Внутренний голос говорит:
- Остановись.
Остановился.
- Слезь с лошади
Слез.
- Спусти штаны и нагнись.
Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье. Внутренний голос:
- Зато джинсы целы.
***
- Как мы называем человека, которому повезло в любви?
- Холостяк.
***
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
***
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
***
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?
