Сборник анекдотов № 4308

Еврейский маленький мальчик подходит к маме:
- Мама, в «Титаник» потопили евреи?
- Да сыночек, наши. По-моему, какой-то Айсберг…

Две акулы встречаются в Тихом океане, одна взволнованно говорит другой:
- Ты знаешь, вчера аквалангиста съела. Всю ночь мучила изжога.
Вторая:
- Вот глупая! Их же чистить надо.

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Семен Семенович.
- Это как так?!?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

- После увольнения главы Минздрава Янукович предупредил министра финансов, что над ним занесен топор.
- Причем это топор-трансформер, потому что еще вчера он был лопатой Азарова, а завтра превратится в обычные грабли.

На кассе в супермаркете спрашивают у депутата:
- Карточка есть?
- Есть, но голосует в Верховной Раде...

- Что у нас творится со свободой слова?
- Как что? Все хорошо – Виктор Федорович говорит свободно, я говорю свободно, Тимошенко на допросах говорит свободно, и даже Луценко в камере говорит свободно

- Азаров поручил главе КГГА Попову найти мэра столицы Черновецкого.
- Неужели у Киева хватит денег на космическую экспедицию?

- Чем отличаются Бог и Путин?
- Бог не думает, что он Путин.

Телеканал Рада начал съемку украинского варианта сериала: «Неприкасаемые: Становление Капоне» 2012.

Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: "У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен..." "Ну, вот", - думает, - "не успели пожениться - так она его врать научила".