Cборник анекдотов № 4313
***
Две блондинки разговаривают. Первая
- Как хорошо, весна, дни удлиняются.
Вторая
- Тьфу-тьфу, не сглазь.
***
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блин подождем..."
***
Пьяный муж вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена берет веник и, причитая, бьет его по лицу.
- Будешь пить, скотина? Будешь пить, скотина?
Мужик открывает глаза:
- Н-наливай...
***
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе нехорошо...
***
- Знаете ли, Украина все-таки волшебная страна, потому что живет по волшебной книге?
- Какой?
- Конституции!
- А почему волшебной?
- На одной и той же странице президент и депутаты читают совершенно разные вещи.
***
Жена: Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: На рыбалке.
Жена: Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): Надеюсь, нет.
***
Два "Братана" плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет... Другой подходит к фальшборту, перегибается через него, смотрит вниз:
- Ну ты это, в натуре... Смотри, чтоб всё там нормально.
***
Анна Герман выступает перед журналистами:
- ООН объявила 10-летие безопасности на дорогах. И наш президент одним из первых откликнулся на эту инициативу!
- Каким образом?
- Пересел на вертолет!
***
- Куме, говорят, в магазинах появилась гречка из Китая!
- Да? И что дальше – сало из Гонконга? Или вареники из Вьетнама?!
***
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
