Сборник анекдотов № 4340

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд Украины.

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал-подумал и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали мучить алкогольные галлюцинации. Второе... А где же ты, золотая рыбка?

- Что у Шварценеггера длинное, у Джорджа Буша короткое, у Мадонны этого вообще нет, а Папа Римский давно этим не пользуется?
- Фамилия, наши дорогие, фамилия!..

- Эти двое со мной!
- Кто они?
- Высокий амбал - мой телохранитель...
- А маленький с термосом?
- Теплохранитель!

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик. И бандит тут же его убивает.
— Ну кто еще видел, что это был я?
Голос сзади:
— Моя жена…

И сказали Боги Сизифу:
— В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
— А нельзя что-нибудь полегче?
— Тогда будешь бороться с коррупцией!
— Давайте лучше камень?

Увидела вороны сыр на земле, подлетела, схватила. А тут из-за кустов лиса выпрыгнет! Дала вороне подзатыльник - ворона клюв открыла, сыр выпал. Лиса схватила его и была такова. А ворона с обидой:
- Вот как басню сократили!

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены: "КТО?!", родили ещё двадцать женщин, и чуть не родил главврач.

Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
Выносливые – выпьют, а потом их выносят.
Положительные – как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
Застенчивые – выпьют и за стены начинают держаться.
Малопьющие – пьют и пьют, и все им мало…

Загадка: «Сидит девица в темнице, а коса на улице».
Отгадка: «Юлия Тимошенко…»