Сборник анекдотов № 4353

Тихое жаркое утро. Одесский дворик. Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:
- Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
- Таки нет еще!
- И почем там картошка?

Мужик подходит к продавщице:
- У вас бюстгальтеры 58-го размера есть?
- Что вы, мужчина, такого не бывает!
- Как не бывает? Сам недавно своей кепочкой мерил!

В метро рядом с сидящим мужчиной стоит девушка. Он - ей:
- Девушка, извините, что я Вам не уступаю... Но Вы ведь всё равно на это место не влезете!

Экзамен в институте. Преподаватель:
- Что вы мне подмигиваете?
Студент:
- Сигнализирую, что мои знания на исходе.

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач:
- Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

На вопрос "Что случилось с Бен Ладеном?" Обама, загадочно улыбаясь, ответил: "Он утонул!"

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Коля.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку сломал.

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй":
- Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не заметят.
- Они знак заметят. К тому же, если он по "зебре" проедет, когда на неё уже ступил пешеход, с него тысячу снимут.
- Ага, а с меня - мерки...

- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым словом было "Да".

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...