Сборник анекдотов № 4359

- Как вы могли прийти на работу небритым? - распекает начальник сотрудника.
- Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.
- Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?
- Я сам...

С блокнота ученого о проведении эксперимента: "Берем обычную муху, удаляем ей крылья и звенит колокольчик - муха не улетает, а убегает. Муху обратно же, теперь удаляем ей задние ножки, и опять звенит колокольчик, муха убегает, но медленнее, чем в тот раз. На этот раз удаляем средние ножки и колокольчик. Муха, медленно ползая, оставляет экспериментальное поле. На последок удаляем ей передние ножки и колокольчик. Муха никакой реакции не показывает. Вывод: муха оглохла".

Выиграв в лотерею путевку в Париж, жена собирает чемоданы.
- А меня ты в Париж не возьмешь? - интересуется муж.
- Если бы это была путевка в Баварию, ты, наверное, предложил бы мне взять с собой ящик пива?!

Посетитель в баре обращается к бармену:
- Налей две кружки пива, быстро!
Бармен, холодно:
- Вы забыли сказать "Эй, ты!"...

Новые сорта водки:
"Сталинка" — бьёт по мозгам и по печени.
"Брежневка" — после первой же рюмки речь становится невнятной.
"Андроповка" — наводит в мозгах хоть какой-то порядок.
"Медведевка" — изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.

Израиль, май 1967 года. Рабинович и Шлемензон идут в армию.
- Арабы заявили, что хотят отправить нас туда, откуда мы пришли, - говорит Шлемензон.
На что Рабинович отвечает:
- Именно по этой причине нам и будет помогать весь мир!

- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку!
Рядовой Шлемензон:
- Я запросто могу подстрелить двоих!
Рядовой Рабинович:
- Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?

- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого вокруг. Подошёл к забору и написал: "Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стёр и написал: "Хуже ещё будет!".
Ещё подумал, стёр и написал: "Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал слово из трех букв и спокойно пошёл дальше...

В сельскохозяйственной академии идет экзамен. Доцент спрашивает у студента:
- Можно ли корове сделать аборт?
Студент в замешательстве:
- Простите, а можно выйти?
Бегает по институту, но никто не может подсказать ему ответ. Наконец заходит в туалет и сталкивается с сантехником:
- Скажите, пожалуйста, можно ли корове сделать аборт?
- Ну, ты, парень, попал...