Cборник анекдотов № 4423
***
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- В МИДе?
- Нет, на дому.
- Книги переводит?
- Нет, продукты.
***
Олимпиада-80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72 портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.
***
- Пап, а ты меня любишь?
- Да!
- А сестренку любишь?
- Да!
- А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит: и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить - всех!
***
Пассажиры поезда Москва- Одесса поняли - что- то пошло не так, - когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
***
- Что за ерунда...
- Чего?
- Стало появляться напоминание о заправке картриджа...
- Хы... Значит, чернила кончились, или тонер.
- У меня принтера нет...
***
Современный урок литературы в школе. Учительница:
- А теперь, дети, пишем комментария к "Войне и Миру".
***
Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации: - Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем! - Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.
***
Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
— Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на ковбоя, говорит:
— Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
— Так первый слой уже высох…
***
— Он пьет почти как верблюд.
— Не преуменьшай! Почему — почти?
— А я и не преуменьшаю. Он пьет так же много, но не так же редко.
***
На рыбалке.
- Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя умер!
- Вовсе и не умер, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
