Сборник анекдотов № 4447

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело... Но и оно не завелось.

Приехали в Украину интуристы, погуляли пару дней, а потом один спрашивает: «А почему у ваших людей сплошь такие напряженные, страдальческие лица, счастливые люди у вас в стране вообще есть?»
-Да, есть, - отвечает с улыбкой гид, - но сейчас они отдыхают на Канарах!

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Козлы!!!
Муж - жене:
- Включи телевизор, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Солдат стройбата присел перекурить. Достает пачку "Беломор", открывая, вслух читает:
- "Минздрав предупреждает: курение вредит Вашему здоровью".
Зажег, затянулся:
- Вот ведь гады - а на лопатах-то такое не пишут!

Глухая, оторванная от цивилизации деревня. Собрание. Слово берет один из жителей:
- Председатель, а может, ну ее - это зерно? Давай сделаем как этот городской тип, который у нас арендовал два гектара земли, засадил ее сорняком и сейчас уже на джипе разъезжает.
Председатель:
- Нет, не верю я этому, он, наверное, клад нашел или в лотерею выиграл. Но не может такого быть, чтобы с двух гектаров этого сорняка-конопли столько денег можно было заработать.

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
- Дорогая, какой режим нужно установить?
- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.
- "Спартак - чемпион!"

Объявление на факультете математики Одесского национального университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману".

Вчера по улицам Сочи проехал премьер министр на велосипеде в кафе. Велосипед был хромированный, бронированный с тонированными стеклами и кондиционером. Впереди и сзади ехала охрана на велосипедах с мигалками и с криками "Стоять!!!" Народ и так стоял столбом, шокированный.

- Гриша, я смотрю у вас вчера много таки гостей было. Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала десятилетие своего сорокалетия.

Идет пьяный мужик, ночью по улице, держась за забор, смотрит — в грязи, в канаве лежит свинья. Он ей говорит:
— Свинья, как тебе не стыдно… такая грязная, вонючая, в канаве валяешься… фу!
Свинья отвечает:
— Посмотрю я на тебя, когда забор кончится.