Cборник анекдотов № 4456
***
Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По- моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!
***
Мальчик несёт по лестнице тарелку с супом.
Мать ему говорит:
— Осторожней, сынок, не споткнись, не пролей!
— Да нет, мамочка, не споткнусь. Я ведь за тарелку держусь.
***
— А- А- А! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!!!
— Извините, больной, я вам на лицо сел.
***
— Алёнушка, можно попить из лужицы?
— Нет! Нельзя.
— Ну Алёнушка, можно?
— Ох, ну пей, Козёл, что с тобой будет!
***
— Я беременна!
— Поздравляю! А кто отец ребенка?
— Ну знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве — никогда!
***
На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то, кое- что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
***
Блондинка стукнула свое авто. Стоит, осматривает вмятину. Ей советуют:
— Ты в выхлопную подуй, она выправится.
Та радостно опускается на колени и дует…
Встала, смотрит, не понимает, вмятина как была, так и осталась… И тут она хлопает себя по лбу:
— Я же окна не закрыла!
***
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбит?
— Нет, я возвращался домой пешком.
***
Мужик приходит к другу в гости. Смотрит — по квартире бегают маленькие, пушистые хомячки. В огромных количествах. Гость:
— А это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
— Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах…
***
Мама с сыном в магазине. Сын устал стоять и говорит маме:
— Мам, я сидеть хочу.
Мама говорит:
— Садись на корточки.
— А где они?
