Сборник анекдотов № 4456

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбит?
— Нет, я возвращался домой пешком.

Блондинка стукнула свое авто. Стоит, осматривает вмятину. Ей советуют:
— Ты в выхлопную подуй, она выправится.
Та радостно опускается на колени и дует…
Встала, смотрит, не понимает, вмятина как была, так и осталась… И тут она хлопает себя по лбу:
— Я же окна не закрыла!

На занятиях по кулинарии:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то, кое- что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?

— Я беременна!
— Поздравляю! А кто отец ребенка?
— Ну знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве — никогда!

— Алёнушка, можно попить из лужицы?
— Нет! Нельзя.
— Ну Алёнушка, можно?
— Ох, ну пей, Козёл, что с тобой будет!

— А- А- А! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!!!
— Извините, больной, я вам на лицо сел.

Мальчик несёт по лестнице тарелку с супом.
Мать ему говорит:
— Осторожней, сынок, не споткнись, не пролей!
— Да нет, мамочка, не споткнусь. Я ведь за тарелку держусь.

Разговор генетиков:
— Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По- моему, полная фигня!
— Тихо! Она может услышать!

— Папа, как преуспеть в жизни?
— Сынок, нужно быть честным и ловким.
— А как быть честным?
— Всегда выполнять то, что обещал.
— А ловким?
— Никогда ничего не обещать…

Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит: «Что- то я вас раньше не видела». — «А я сидел», — отвечает парень. «Да, и за что сидели?». — «А я маньяк — и жену свою убил».
Девушка поворачивается к подруге «Тамарк, гляди, а он нежена- а- атый!»