Cборник анекдотов № 4468
***
Приходит парень с долларами в военкомат. Прошёл комиссию - его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
- Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так во всей кампании стало вдвое больше страховых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
- Ну что за отговорки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.
***
Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Разглядывает дальше: тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за хвост. Заинтригованный говорит пацану:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
***
Маленький Вовочка очень не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Час рассказывает, другой. Наконец в комнате воцаряется полнейшая тишина. Мать тихонько приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мамуля, – шепотом отвечает сын.
***
Охотник стреляет в плавающую утку, но промахивается. Утка продолжает плавать и улетать не собирается. Охотник стреляет по ней во второй раз – и опять промахивается. Так и третий, и четвертый. После пятого раза утка не выдерживает и говорит ему:
- Да можешь в меня не стрелять, это совершенно бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! Так кто ж тебя так заколдовал?
- Тот же, кто учил тебя стрелять.
***
Американцы спрашивают русского, смог ли бы он работать дегустатором на ликероводочном заводе. Увидев, как изменился в лице русский, они поинтересовались, не плохо ли тому...
- Да нет, что вы, все просто отлично! Только один вопрос: "А можно работу на дом брать??? "
***
Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд...
Картина Саврасова "Грачи поторопились"...
***
Муж - другу:
- Жена из-за чего-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по игре в молчанку, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- А зачем? Ни одна жена не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
***
Подвыпивший муж в очередной раз возвращается под утро домой. На пороге его встречает разъяренная жена с кухонным ножом. Муж, пытаясь сгладить ситуацию:
- Дорогая, ты сегодня выглядишь божественно!
- Да-а? Ну, тогда - молись!
***
Приехал в СССР американец, стоит у автомата с газировкой.
Кинул 3 копейки — ничего.
Кинул ещё — ни капли.
Еще монетка — тот же эффект…
— А это идея!
***
- Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
