Сборник анекдотов № 4495

— Как у тебя дела с Васей, доченька?
— Спорим по мелочам.
— Каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет…

Перед кассой:
— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
— Хмм… Ну ладно… Показывайте…

Жена мужа дома отчитывает:
— Хватит, с этого дня у нас теперь все общее, мне надоело слушать, как ты всем говоришь: моя жена, мои дети, моя машина. Здесь нет ничего твоего, все наше. Я с тобой ведь разговариваю, что ты ищешь в шифоньере?
— Наши трусы, помыться хочу.

Мужик заходит в бар и заказывает пять порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще четыре. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти четыре порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще три. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще две. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
— Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот — чем меньше пьешь, тем хуже.

В парке сидит влюбленная парочка.
— Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!
— Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит:
— Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
— А сколько бы вы хотели?
— Хотя бы двадцатку.
— Я не позволю себе оскорбить вас дважды.

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам:
— Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
Один матрос:
— Я умею, капитан!
— Вот и отлично, сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

— Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился!
Она — мне:
— Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!
А я — ей:
— Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?

Официант:
— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.

Непобедимых чемпионов не бывает, сказал Майк Тайсон, отправляя в нокаут Евгения Плющенко.