Cборник анекдотов № 4499
***
Учительница:
— Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
— Это начало 50 миллионов похмельев…
***
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит:
— Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
— Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
***
В купе нерешительный англичанин и обворожительная француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
— О, вы зеваете?..
— Нет, это вы зеваете, а я просто хочу спать!..
***
Папа читает маленькой дочке книжку про страшного Бармалея — того самого, которому не надо шоколада, а надо только маленьких детей. Хорошо так читает, с выражением.
Дочка слушала-слушала, а потом спрашивает:
— Пап, а там вот что, прям таким страшным голосом и написано, да?
***
Трое подсудимых сидят в камере. Их поочередно уводят в суд. Первый возвращается:
— 5 лет!
Второй приходит:
— Десять!
Третий:
— А мне сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.
***
В семье родилось четверо близнецов. Соседи спрашивают у их старшего братика:
— Ну что, как решили малышей назвать?
Мальчик растерянно:
— Если я правильно понял папу, то: Нуни, Фига, Себе и Блин.
***
Встречаются две подруги. Одна веселая — все, мол, у нее хорошо, а другая грустная.
Первая её спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот повстречала принца на белом коне.
— Ну это же замечательно, грустить нечего!
— Ага, нечего, а я сейчас за конем навоз убираю.
***
Одна подруга говорит другой:
— Так и хочется сделать Таньке какую-нибудь гадость! За то, что про меня всякие сплетни распускаются!
— Так, может, это не она.
— Может быть, но гадость хочется сделать именно ей.
***
У хирурга.
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту…
— Я пролетел десять метров — и ударился головой об стену…
***
— Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
— Хм… Да. А как вы узнали?
— А у вас кровь на руках…
— А-а… Ха-ха… Не беспокойтесь, больной, это не кровь — это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли…
