Cборник анекдотов № 4503
***
Стоит на обочине меломан с магнитофоном, врубленным на полную катушку, и, пританцовывая, ловит тачку.
Останавливается такси, он нагибается к окошку:
— Шеф, свободен?
— Ага.
— Ну дык выходи — потанцуем!!!
***
Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
— Вот тебе серебряная ложечка. Говорят, серебро убивает микробы!
— Мамочка, я что, должен пить чай с дохлыми микробами?
***
Идет парень под 9-этажным домом, поднимает голову, видит — летит на него рояль, ну парень все свои грехи вспомнил, поседел… Рояль останавливается в трех сантиметрах от него, из него вылезает мужик:
— А-а! Испугался!! Щелбан тебе за испуг! (Задирает голову вверх.) Вась, поднимай!!!
***
Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
— У вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет
— И капусты нет?
— Мужик, у нас овощной магазин, а не справочное бюро!
***
Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
— Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
— У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей… А у тебя?
— Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок.
***
Мужик, в первый раз летящий на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
— Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
— Нет, это не нужно.
— Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
***
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?
— А ты что, их слушаешь?
***
Падают двое без парашютов, пессимист и оптимист. Пессимист:
— Вот сейчас долетим до Земли — и точно, всмятку!
Оптимист:
— Не боись! Может, промахнёмся!
***
— Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой?
— Нет.
— Как я счастлив!
***
— Ой, мужики, как шея болит!
— ???
— Да вчера простыл, а жена и говорит: «Милый, давай я тебя спиртиком разотру».
— А шея здесь при чём?!
— Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
