Сборник анекдотов № 4505

— В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, — все точно.
— Сокровища?
— Нет. Черный крест.

— Давайте завтра встретимся с вами в это же время?
— Давайте, а где?
— Под часами!
— Под какими?
— Под теми, что у меня над кроватью висят!

— Доктор, помогите, умоляю! Очень сильные боли в желудке!
— А что вы ели накануне?
— Ягоды в лесу.
— Какие именно ягоды?
— Не знаю, доктор, я не разглядела!
— Так вам не ко мне надо, а к окулисту!

— Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
— Нет, ты нечто большее!
— Да? И насколько?
— Килограммов на 50.

Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
— Что играем?
Басист:
— «Ай лав ю».
Гитарист:
— Ай лав ю ту. А играем-то чего?

Семья едет на пикник, ребёнок на заднем сиденье машины смотрит в окно и говорит:
— Мам, смотри, коровка… Мам, смотри, гусята… Мам, смотри, барашки… Папа! Папа, смотри, блондинка…

Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват. На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент.
Кирпич: «Я тут ни при чем — у меня стандартный размер, прочный» и т. д.
Песок: «Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем»
Цемент: «Меня не за что привлечь, я там совсем не участвовал».

Самолет терпит крушение, стюардесса не знает, что сказать пассажирам, чтоб они не подняли паники и не пытались выбраться из самолета. Надевая улыбку на лицо, она выходит в салон:
— Дорогие пассажиры! Наш самолет выполняет секретное задание. Мы сейчас резко уйдем под воду, пролетим под водой немного, вылетим, и наш полет пойдет в обычном режиме.
Самолет упал в воду, двое пассажиров выжили, плавают в воде, один другому говорит:
— Я, может быть, и не прав, но, по-моему, они улетели без нас!

Две подруги между собой:
— Ой, я порвала с Колей.
— Почему?
— Потому что в нем много недостатков!
— И отдала ему кольцо?
— Нет, у кольца не было ни одного недостатка!

Рынок. Толкучка. Мужик ловит парня-карманника за руку, когда тот вытаскивает ее из кармана брюк.
— Как тебе не стыдно по чужим карманам лазить!
— Это как тебе не стыдно! Такой взрослый дядя, а в кармане ни копейки денег нету…