Сборник анекдотов № 4510

Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу — то и буду!

Заходит старый еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету....
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

Идет негр с попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит напряженно на них и спрашивает:
- Ты где его взял?
Попугай отвечает:
- В Африке! Их там миллионы!

В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик. Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:
- Одеколон желаете!
Лейтенант в ответ:
- Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!
Прапорщик на этот же вопрос отвечает:
- Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет!

Разговор двух приятелей:
- Я вчера познакомился с такой очаровательной девушкой!!! Мы погуляли, я пригласил ее к себе на чай.... Ну а там все как положено..... А ты что думаешь о сексе между малознакомыми людьми?
- Самое грустное, что я о нем только думаю....

- Ну что, подруга, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.

Прощаясь с Дж. Казановой после бурной ночи, удовлетворенная дама говорит:
- Благодарю вас, синьор, Вы были на высоте!
- Синьора, высота, которую я сегодня покорил, - это Вы.

Один цирковой дрессировщик шел по рынку и увидел, как один дед показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал прикольные танцы.
- Дед, а, продай хомяка, 10 тысяч дам!
Дед согласился. На следующий день, разозлённый дрессировщик, подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Да что ты мне продал, дед? Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?

На суде:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!