Сборник анекдотов № 4528

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с её ребёнком...

Сидят два алкоголика. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином?
Второй ему отвечает:
- Потому что, если где-нибудь открывается бутылка, то там сразу же появляешься ты.

Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо было вчера.

Муж с женой, отдыхают в уссурийской тайге. Муж, несмотря на предупреждения об опасности, пошел один прогуляться по лесу и пропал. Жена наняла самого опытного следопыта для его поисков. Тот расспросил, во что он был одет, и они отправились в тайгу. Через какое-то время жена говорит следопыту:
- Моего мужа надо искать в лощинках, овражках, а вы ходите и звериные фекалии пинаете!
- Я звериные фекалии не пинаю, я их очень внимательно рассматриваю. Потому что, в отличие от вас, действительно знаю, где искать вашего мужа.

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу, и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов.
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за мой счёт!

Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это - один из наших лучших работников! Он ежемесячно приносит нам миллионы прибыли!
- Но я наблюдал за ним сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Ещё бы! Ведь он копил на них целых три года!

- Интересно, почему Янукович так часто говорит ляпы и попадает в курьезные ситуации?
- Так это он специально - выполняет свое предвыборное обещание об улучшении жизни.
- ???
- Общеизвестно, что смех продлевает жизнь. Благодаря его постоянным стараниям продолжительность жизни украинцев так возросла, что он хочет увеличить пенсионный возраст аж на 5 лет.

- Аааааа, помогите, у меня на компьютере черный экран.
- Не беспокойтесь, это он в спящем режиме. Пошевелите мышкой, он и проснется...
- Ой, что-то он не просыпается и гудит сильно.
- Ну так это он долго уже спит наверное, захрапел... нажмите Reset…

Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку:
«Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист - так или иначе, вы получите своего питомца назад! »