Сборник анекдотов № 4541

Разговор на работе:
- Моя жена - прелесть. Вечером, когда я прихожу с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
- А перчатки зачем?
- В них удобнее мыть посуду.

- Чем отличается первый этаж от девятого?
- С первого упадешь "Бух!", а с девятого "А-а-а-а-а-а-а..." и только потом "Бух!"

На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:
- Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- Как?! - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты.

Жена и любовник в постели. Стук.
Жена:
- Спасайся, это муж!
- Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышен глухой удар и звук падающего тела.
- Я же говорил, что не пройдет в дверь - рога помешают.

- Просто не знаю, что и делать, - говорит рыбак. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну, вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

Идут по улице двое мужчин. Видят - над ними вертолет завис.
Один другому говорит:
- Сломался.
- Дурак ты, если бы сломался, он бы давно на нас упал. Сразу же ясно - бензин кончился!

Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!

В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...

- Что с тобой? Ты такой мрачный.
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты ее убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.

- Але! Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду, мой цыпленочек. Чмоки - чмоки.
- Это кто был?!
- Да из военкомата...