Cборник анекдотов № 4545
***
Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!
***
Идет прапорщик, на руке у него электронные часы. К нему подходит бабка и спрашивает:
- Сынок, не подскажешь сколько времени?
Прапорщик, смотря на часы, говорит:
- 14 делить на 32... Ты, бабка, сама считай, а то мне некогда!
***
Судья подсудимому:
- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
Подсудимый:
- Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс..."
***
- Dо уоu sреак Еnglish?
- Что-что?
- Dо уоu sреак Еnglish?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.
***
На экзамене преподаватель ставит студенту в ведомость "неуд".
Профессор:
- Не расстраивайтесь, можно быть очень хорошим человеком и не знать прикладной математики.
Студент:
- И наоборот.
***
Мальчик спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сыночек, ты помнишь свой горшок?
- Да.
- Вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
***
Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.
***
Мюллер Штирлицу:
- А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
"Ничего, еще перебьем вас всех, гадов, до 9 мая!" - подумал Штирлиц.
***
Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...
***
Разговор:
- Ну, как, дали кредит?
- Нет, отказали. Я когда анкету заполнял, в графе "Цель кредита" честно написал - "Взятка должностному лицу"...
