Cборник анекдотов № 4563
***
Телеведущий спросил Ксению Собчак:
- Скажите, Ксюша, а Вы можете отличить кока-колу от пепси?
- Конечно, это и коню понятно, - ответила Ксения, - ведь этикетки у них разные!
***
МВД расследует дело о хищении миллионов у Газпрома. Газпром в недоумении - кому могли понадобиться такие маленькие деньги...
***
Воскресенье было последним днём перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого ответственного шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей!..
***
Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу, а там - любовник. Заглядывает под кровать - там любовник. Отодвигает штору, а там - любовник. Говорит жене плачущим голосом:
- Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу – заставь поискать!
***
- Абрам, а ты знаешь, шо наш Эйнштейн оказался таки умнее этого гоя Ньютона?
- Какого гоя? Ты шо, таки забыл, шо Ньютона зовут Исаак?
***
Наташа Королёва уже нашла своё счастье - Тарзана. А вот Ксюша Собчак пока одинока, потому что кентавры у нас не водятся...
***
1 марта, утро, Олимпиада в Ванкувере закончилась. Диктор новостей: А теперь коротко о главном! Политика - грязно. Экономика - страшно. Культура - бедно. Спорт - стыдно!
***
Астрономия по-американски: Солнце, Меркурий, Венера, США, Марс, Юпитер...
***
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
***
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
